Blonde californienne à forte poitrine.

Au nez, aucun doute. Même quelqu'un qui n'a jamais senti l'odeur du chêne grillé le trouverait!

– Californie, lance sans hésiter l'Expert. Chardonnay californien. 

Bon, le cépage, l'Expert, il ne sait pas trop pourquoi il a dit ça, juste parce que ça allait bien avec ce boisé tonitruant. Et parce qu'effectivement on en produit pas mal d'hectos du même tonneau dans les valleys du coin.

– Au fait, est-ce que c'est bon, monsieur l'Expert?

– Bon, c'est compliqué à dire… C'est quoi, "bon" d'ailleurs? Tu arrives dans un bar à vin parisien branché avec ça, ils appellent les flics! Mais dans une réunions d'adorateurs de Coca-Nutella…

– … objection, monsieur l'Expert, il y en a aussi dans les bars à vin parisiens branchés, des adorateurs de Coca-Nutella!

– On n'interrompt pas l'Expert, petit scarabée! Je veux parler des adorateurs de Coca-Nutella décomplexés, qui assument. Eh bien ceux-là, toute cette brioche grillée, tout ce sucre, il vont trouver ça géniaaaaaaaaal! Compris, gamin?

– Oui, monsieur l'Expert, je comprends mieux pourquoi vous êtes expert. Et on le sert comment ce chardonnay californien?

– Évidemment au bord d'une piscine, petit ignare! De préférence en forme de cœur, ou de guitare. Et surtout, glacé, accompagné d'une blonde à forte poitrine. L'accord avec la prothèse mammaire saute aux yeux. Pour les lèvres, une ou deux injections de Botox ne nuisent pas. À part la blonde, on n'essaye surtout pas de manger quoi que soit avec, ce n'est pas fait pour ça.

– Merci, monsieur l'Expert, mais euh, il y a un léger problème, j'ai regardé l'étiquette, c'est un vin espagnol, un priorat blanc. Lo Coster Blanc 2012, du grenache et du macabeu de Porrera.

– Pas grave, débutant. C'est pareil, le Priorat, la Californie… Tu ne vas pas non plus ergoter, non? File chercher la blonde et les glaçons! Et plus vite que ça!